眼看春节就要来了，这不，不少市民开始挑选食材，准备做一桌丰盛的年夜饭，其中海鲜便成为不可缺少的一道佳肴。海鲜顾名思义，最重要的是一个“鲜”字，那么市民在挑选时，怎样才能买到最新鲜的海鲜呢？让常年与海鲜打交道的专业人士教您几个小窍门吧。
说到海鲜，很多人首先想到的就是虾类。鉴于基围虾能在长途运输过程中保证存活，更以它独特的美味在虾类中倍受青睐。那么市民在选购时，如何买到新鲜的基围虾呢？哈达海鲜经营管理部经理樊哲楠告诉记者，挑选基围虾最好让商户将虾与水脱离，观察一番再装袋，以免死虾混入其中。记者采访中也发现，临近春节，平常都舍不得吃的鲍鱼也市民选购的热点。想要吃到好鲍鱼，它的生命力强弱成为味道是否鲜美的关键。选购鲍鱼要看鲍鱼是否紧凑，表面较软。
与往年不同的是，今年螃蟹的价格普遍偏低，其中冬蟹的价格更是比去年同期了便宜近一半，因此也激发了市民购买的欲望。采访中记者了解到，多数市民在挑选螃蟹时，无外乎是观察外壳是否透红，然而这里面的学问还不止这些。看冬蟹后面两边，发青的比较好，吐泡泡的也好。
樊经理还告诉记者，卖相差不多的螃蟹可以用重量区别好坏，较重的一个说明其肉质更加鲜美。然而，记者在采访中了解到，商贩在卖螃蟹的过程中猫腻儿还不少。是否学会了如何挑选螃蟹就万事大吉了呢？
记者走访海鲜市场看到，由于螃蟹在运输过程中难免有死亡，许多摊位前将活螃蟹与死螃蟹分开卖，价格上也相差不少。但是一些无良商户还是会用一些小手段，把死螃蟹掺到活螃蟹里一起卖，而这些已经不能动的螃蟹在他们的手里，就像活的一样。有些商家会在水里拿出来以后，用小拇指偷偷的碰螃蟹腿，看起来跟活的一样。
樊经理告诉记者，这种小伎俩在规模不大的海鲜市场中经常出现，那么怎样才能防止这些滥竽充数的螃蟹装进自己的袋子里呢？方法一，是拿起来看吐泡泡，方法二，是挑选时一定要拽其中一个腿，看其他的腿是否跟着动。采访中记者还发现，很多市民对绑在螃蟹钳子上的橡胶套意见很大。为了防止螃蟹的钳子伤人，通常钳子部位都被固定住。很多市民看到这重达二、三两的橡皮套发了愁，这得压多少秤啊！那么为什么不选用一些重量较轻的皮套固定呢？哈达海鲜经营管理部经理樊哲楠告诉记者，橡皮套并不是批发商绑的，是进货时就这样的，因为螃蟹卖不上价，进货商才绑了这样的橡皮套。
樊经理也表示，市场中也有重量较轻的皮套捆绑的螃蟹，但价格就贵了不少。同时也建议市民，在购买这样的螃蟹时，可要求商户将皮套拆下，按净重量称量螃蟹。
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网友“恬萝姑娘”：最喜欢吃冬瓜虾皮，加上一点点白酒简直是绝配！但是一般冬瓜虾皮即使用高汤熬出来还是清汤寡水，今天就教大家一个白汤冬瓜虾皮的好方法，这个方法也不算是神秘，舌尖里的中国也曾经出现过哦。
原料：冬瓜1节，面粉1小勺，浓汤宝或者高汤，薏米1把，虾皮适量；
白汤虾皮冬瓜的做法：
1、买来的冬瓜在水里面冲洗干净；
、切成厚度大概半厘米的片；
3、一小勺面粉先放到干净的锅里面小火翻炒；
4、到面粉出来香味但是还没变黄的时候加入勺清水或者高汤；
5、加入一块浓汤宝；
6、熬煮5分钟之后加入洗净的薏米；
7、加入冬瓜块；
8、盖上盖子煮冬瓜的时候一把虾皮洗干净，去掉里面的虾须；
9、煮大概十五分钟之后加入虾皮；
10、然后一边煮一边搅拌，五分钟左右即可！
山药排骨汤网友“厦门媳妇山城妹”：现在天气渐渐热了，面对那些上火油腻的滋补菜都提不起胃口。但这个山药排骨汤却很合我胃口，肉汤一点不油腻，还带些许微甜，很适合日渐炎热的夏日。
材料：排骨、山药。
调料：盐、姜片、花椒。
山药排骨汤的做法：
1．排骨洗净，山药去皮切块备用。
．锅中加排骨、清水、姜片和花椒大火煮开，撇去浮沫转小火。
3．盖上盖子小火煮1小时左右。
4．揭开锅，加入山药块，再煮0分钟左右，让山药煮软，起锅前撒点盐即可。
3枸杞银耳汤在甜汤中，冰糖是很重要的环节。桂圆，银耳，枸杞，也是少不了的。深得人们的喜爱。虽然一些资料显示，银耳适合春天食用，但天气较热，银耳汤可以放冰箱稍凉后饮用，一次喝两碗没问题，而且即美容又补充水份。
原料：银耳5克、冰糖少许、枸杞少许。
枸杞银耳汤的做法：
1．银耳先用冷水泡发二小时。
．然后去掉银耳根，其他的用手撕成小朵。
3．然后放入汤锅中。
4．加入升的水。
5．用中小火煮一个小时左右。
6．煮的时候火力一定要滚的，火力太小没有作用。
7．然后在半个小时的时候，加入冰糖。
8．临起锅前放入枸杞。
4排骨莲藕汤网友“飞雪无霜”：什么样的时节喝什么样的汤，最近正是莲藕大量上市的时候，所以嫩的莲藕用来清炒最为合适，而稍老一点的来煲汤也不旬。
排骨莲藕汤如何做：
1．排骨清洗干净后，焯水。
．然后重新洗净排骨，加入适量的水和葱姜片。
3．盖上盖，用中小火煮一个半小时。
4．倒入莲藕片。
5．起锅前加少许枸杞即可。
5桂花酸梅汤网友“春风画雨”：炎炎夏日，回到家中最喜欢打开冰箱喝上一口冰饮，浑身清爽呢。桂花酸梅汤，乌梅收敛生津，安蛔驱虫。治久咳，虚热烦渴。经过熬煮，这几味食材的味道完全融入汤水中，酸甜可口，回味无穷。看来，这一道冰凉沁饮会整个夏季都出现在我家的冰箱里了。
原料：乌梅50克、山楂干75克、冰糖克、干桂花5克、甘草5克、清水10斤。
桂花酸梅汤的做法：
1．将干桂花、冰糖之外的各种材料用清水冲洗5-6遍至干净。
．锅中倒入7斤水，放入除干桂花、冰糖外的各种材料，大火煮开，中小火煎45分钟。
3．另取一个锅，将冰糖放入锅底，隔箅子倒入酸梅汤，此为第一煎。
4．将煮过的材料倒入3斤水，继续煮0-30分钟，此为第二煎。
5．将两次煮的酸梅汤倒在一起，此为两煎并一煎。
6．最后放入干桂花，即可饮用，冰镇后效果更佳。
特别提示：
1．干桂花最后放入汤里味道更香。
．如果嫌麻烦的话，此酸梅汤煮一次也可以，一次煮一个小时就可以了，不必煮太久。煮两次主要是可以充分利用材料，也不一定要那么麻烦哈。
6生地黄冬瓜鲍鱼汤冬瓜性寒味甘，清热生津，僻暑除烦，在夏日服食尤为适宜。此汤能清热解毒，滋阴补肾，疏肝散结。煲汤小贴士：进食鲍鱼或鲍鱼汤时不宜同时食用葡萄、山楂、石榴、柿子等水果。
材料：生地黄5克，冬瓜克，新鲜大鲍鱼克，陈皮适量
调料：盐适量
生地黄冬瓜鲍鱼汤的做法：
1．新鲜大鲍鱼洗擦干净，备用；生地黄、陈皮分别洗干净。
．冬瓜保留冬瓜皮、瓤、仁，切成块。
3．瓦煲内加入适量清水，先用大火炖至水滚，再放入以上全部材料，改用中火炖煮小时，加入适量盐调味即可。
7白贝冬瓜排骨汤此汤有润肺生津、化痰止渴、利尿消肿、清热祛暑、解毒排脓的功效。
材料：排骨、冬瓜各克，白贝50克
调料：姜片、盐、食用油各适量
白贝冬瓜排骨汤的做法
1．冬瓜切块；排骨切长段。
．排骨入沸水锅焯去血水。
3．锅内入食用油加热，放排骨段与冬瓜块、姜片爆香，加入白贝，加清水煲30分钟，加盐调味即可。
8节瓜排骨汤此款汤水具有消暑清热、利水渗湿、醒神开胃之功效；特别适宜暑热烦渴、汗多尿少、食欲缺乏者饮用。
材料：排骨克，节瓜克，香菇50克，眉豆50克，花生50克，蜜枣15克，食盐适量。
节瓜排骨汤的做法：
1、节瓜去皮，洗净切块：眉豆、花生、香菇洗净，浸泡1小时：蜜枣洗净。
、排骨斩件，洗净，飞水。
3、将适量清水放入煲内，煮沸后加入以上材料，猛火煲滚后改用慢火煲3小时，加盐调味即可。
特别提示：节瓜的老瓜、嫩瓜均可食用，是一种营养丰富，口感鲜美，炒食做汤皆宜的瓜类。嫩瓜肉质柔滑、清淡，烹调以嫩瓜为佳。
9青笋肉丸汤网友“活石”：这样一个炎炎夏日，怎么可以少了水分的摄入呢。一碗青笋丸子汤，既能补充出汗流失的营养，又能打开食欲增强免疫，真是再好不过了。夏日里爽口又营养的清汤----青笋肉丸汤。
材料：猪肉末50克，青笋根，生姜1块，香葱根。
配料：鸡蛋一个、料酒、盐、胡椒面、酱油、豌豆芡粉等调料
青笋肉丸汤的做法
1、青笋去皮洗净后，切成约5cm长的细长条备用。
、猪肉剁成肉末.姜葱剁碎与肉末混合，加入料酒勺、鸡蛋清1个，盐1勺、白胡椒面1小勺、酱油1勺、豌豆芡粉勺、
3、一边加水一边搅打均匀。
4、锅里放入适量清水烧开，放入青笋丝。待水再次煮开后，关小火将调味搅匀的肉馅用小勺舀成均匀的小圆球放入青笋汤中。
5、将全部肉馅制成肉丸放入锅中煮至肉丸熟透。
6、煮好的丸子汤里放入适量的盐调味即可起锅！
特别提示：
1、我比较喜欢吃肉质嫩滑的肉丸子，所以肥瘦肉的比例是4:6，如果喜欢吃瘦一点的朋友，可以用3:7的比例。
、搅拌肉馅时，清水一定要少量多次加入。一边加一边顺时针搅拌。这样肉丸的肉质才能细嫩鲜美。
3、青笋不要煮得太久，吃起来有点脆嫩更爽口。
10冬瓜虾仁汤网友“黄黄爱美食”：冬瓜具有较高的营养价值。每百克冬瓜肉中含蛋白质0.4克，还有多种维生素，特别是维生素C的含量较高，每百克含有16毫克。此外，因含有丙醇二酸，所以对防止人体发胖，增进健美，具有重要作用。这么好的菜，最适合夏季里吃，既能减肥还能降胃火，做一道虾仁冬瓜汤，用自己熬的鸡汤来搭配，非常的有营养哦！
材料：冬瓜，虾仁，鸡汤，姜丝，韭菜，盐，料酒，淀粉。
冬瓜虾仁汤怎么做：
1、处理冬瓜。将冬瓜去皮、去瓤，洗干净后，切成小块。
、准备高汤。我这里用的是提前做好的鸡汤。
3、处理虾仁。我买的新鲜的活的基围虾，为了处理虾仁，先放到冰箱里冷冻了。去头扒皮、去掉虾线的虾仁，放少许盐、料酒、淀粉抓匀，腌渍5分钟。
4、切姜丝、韭菜丁备用。
5、熬汤。锅里放少许油，放姜丝爆锅，倒入冬瓜翻炒片刻，加入鸡汤，煮到冬瓜8分熟的时候，倒入虾仁，再煮开锅，放入盐和切好的韭菜丁就可以了。
汤鲜味美的冬瓜虾仁汤OK了。因为加了鸡汤的缘故，所以有鸡肉和虾仁的鲜，非常的好喝！
特别提示：
1、因为鸡汤里有油，所以爆锅的时候我就放了一点点的油，这样的汤水喝起来不油腻。
、虾仁一定要以前处理好，好不然有腥气。
3、喜欢胡椒的亲，可以出锅前加点胡椒面都是可以滴。
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我们像一幅古旧的画，画家曾在上面一画再画。在X光的穿透下，隐藏在表层之下的种种便一目暸然。这正是为什么想深入了解一个人，就得认识他的家庭，因为人在家庭里，才能显出他的真面目。家庭不只是一个人的背景、处境，更是这个人生命重要的一部份。
——司塔福《认识上帝的容颜》（暂译)(TimStafford,KnowingtheFaceofGod)
为什么我这样压抑我的伤痛和失望呢？简单地说，因为我受过很好的训练，我从我的父母领受了许多美好的东西，就如尊敬权威、怜悯弱者、良好的礼仪，仁慈和自律。
但是，祖宗遗留给我的遗产并不都是健康的。比如说对秩序的看重，好坏兼具。「秩序」被我的父母当为「宗教」一般地看重。在他们的眼中，上帝很重要，但生活中的秩序，更胜似上帝。而我就是在这样的心态下被调教出来。
完美的次序
我生长在一个舒适、有条不紊的家庭。我们住在旧金山（SanFrancisco)市郊的达里市（DalyCity)。我们家一栋单层的房子，坐落在高大且绵延不断、直抵常年有雾的太平洋海岸山脉的山脚下。我们家可说是整洁的模范。房子外面是闪闪发光的白色，镶着褐色的边。我那勤奋的父亲一直把它维持得像是才粉刷过的。母亲把里面的墙和地板也洗刷得一尘不染。
我的父母一直跟我妹妹巴芭拉和我讲德文，所以我在学习英语之前已经会说德语。可能我们的朋友都像我们一样是井然有序的德裔，所以我们的世界里没什么惊奇可言。我十几岁的时候，每周六乘公交车上德文学校学习文法和文化。在这里，我交到小时候的好朋友，我们的友谊一直持续至今。
我的母亲在家里整日忙碌，全心全力做好家务。礼拜天她上教会，礼拜一洗衣服，礼拜二烫衣服，礼拜三修补衣服，礼拜四做衣服，礼拜五打扫，礼拜六买菜。我若是忘了当天是礼拜几，只要看母亲做什么就知道了。
我们生活的其他方面也是相当的有条理。我们就是在经济最萧条的时候也不借贷。母亲很少为自己买东西，我们穿的衣服都是母亲亲手缝制的。由于母亲治家有方，我们甚至还给有需要的邻舍送食物。自律不仅是一种美德，更是我们掌控生活的途径。
我们全家在附近的长老会聚会，我是教会主日学的模范学生。我从父母和教会学到尊敬十诫。这些诚命对我们虽然说不上是上帝的律例，它们却是我家宗教道徳的一部分。上帝藉此进入我家，像个权威人物，产生的作用就是维持秩序，不让生活陷入混乱。
从道德和宗教的角度去看，隐藏在这有条不紊的生活后面，最看重的就是责任；按时付账，从不欠债、买卖合理、以诚信对待家人和朋友，这就是我父母的道德秩序。由于我家能乖巧地遵守此规律，我们对自己感到满意，认为上帝也认可我们。
道德主义面对恩典
现在，要看淸楚隐藏的事实并不难。隐藏在我们所谓正直生活后面的「行为神学」，并不是具备恩典教义的基督教，而是道徳主义(moralism)，其看法是「提倡一种自由的力量，是堕落的人不可拥有的，它是一种「控制」的宗教(所谓的自我控制），而非救赎。不可避免的，它的结局是『失望』而非『希望』。人类所要求的道德任务，是建基于仅仅把罪定义在任意妄为和故意，认为罪的问题只是表面的。这种看法是错误的，它让人错误地把『自义』的希望推到最高点。」这种只想凭自己的力量过好日子的看法，回避「人类需要上帝恩典」的事实。努力的宗教人士，就像我们家的人，都假想我们有行善的能力，同时希望在审判的那一天，我们的善行能超过我们的缺陷。在这当中，我们的努力巧妙地把上帝放在亏欠我们的位置—-我们谨守祂的律法，因此祂有责任倾全世界之力来帮助我们。
虽然我的父母尽了最大的努力，他们仍然无法长期维持家里的秩序和正直道德。最终，他们自己拟定的公义、正直的标准，导致家庭的破碎。当大家违背了那些标准时，他们又不肯彼此认错或饶恕，这两件事是堕落的人——极其需要的，但也是自以为义的人无法做到的。
种下苦毒的种子
我父母结婚的头一年，母亲找到一个打扫的工作。她出生在徳国一个富裕的家庭，所以要她低声下气地为别人打扫，是极大的牺牲。她把所有的工资，大约两百块钱，都存了起来。父亲在没告知母亲的情况下，就把这笔钱再加上自己的一些积蓄，都投资在股票市场。
当年股票市场崩盘的时候，父亲损失了所有的投资，母亲的储蓄当然也没了。她认为父亲出卖她，没知会她就把钱投资在股票市场。当她知道失去了全部的储蓄时，她的感觉糟透了。
由于我们是道德主义者——我们都自以为「不是罪人」。我想父亲从没想到要对母亲说：「我对不起你，请你原谅我。」父亲回避这种情况，母亲也没跟他算账。然而她却把苦毒和厌恶存在心里。我的父母都不承认他们中间有很深的裂痕，他们玩的游戏叫作：压抑、不提它，事情就会消失无踪。
但是这种自我欺骗要付极高的代价。在我八、九岁的时候，我就感到母亲有些悲伤和怪异。她老是叫我多吃，接着又毫无理由地叫我吃泻药。一开始我跟她讨价还价，但是她坚持非要我吃，并且说话的语气带着恐惧。为了不想惹她生气，我只好从她手中接过来带有巧克力味道的泻药，然后我就离开，假装去吃泻药。其实我把泻药藏在床下，随后丢进厕所冲走。
我稍长后，开始厌恶和拒绝母亲过度的保护。比方说，她喜欢把我打扮得像个德国小女孩，梳两条辫子盘在头上或垂在耳旁。我讨厌打扮得像个徳国娃娃。不久后，她就说服我那明理的父亲，让我剪短发和烫发。当我从美容院回家，让母亲欣赏我刚烫的短发时，她哭了。
我想学做家务，母亲也拦阻。在她的思想里，维持家中的秩序为首要，因此每件事必须做得完美，所以她从来不鼓励我学做家务，就像烹饪、缝制，就连我洗碗也不行。
我大约11岁的时候，母亲对待妹妹巴芭拉的方式，越来越让我不满。巴芭拉患有癫痫症。从此母亲把她当病人对待，她什么都不用做，整天玩娃娃。我不想看到巴芭拉变成一个废人。「从属依赖」2(Co-dependency)这个名词那时还没出现。不过我知道，母亲这样鼓励巴芭拉依赖她是不对的。这事让我非常愤怒，甚至使我恨我的母亲，也厌恶她的行为。我认为她侵犯了巴芭拉和我基本的人权。那时我已经十二岁了，我苦求父亲采取行动矫正这个错误。
当父亲也觉悟到巴芭拉逐渐变成无用之人时，他尝试去改变现状。父母之间的沟通，是依循以下的模式。父亲先是跟母亲谈，母亲会坚持她是正确的，然后父亲就会发怒，气愤地躲开，不再理会。这个消极、争执、逃避的过程，最后总是以压抑疏离感来达到「家和」的目的。事后我们就像什么事都没发生过一样。
在最需要公开讨论的时候，我也压抑我的情緖——不为真理争辩。母亲确实需要帮助，而巴芭拉和我需要保护，脱离她那离奇的行径。父亲未提出问题或是聆听我的苦水。或许聆听会让我们大家都痛苦。很不幸的，我也因此学会压抑内心深处的感觉，我学会面对一项事实：与人亲近是行不通的，因为那意味着我们的生活要失控了。
洪水犯上
但是家人玩的游戏，无法阻止内在洪水的上涨。在我十四岁的一个礼拜六下午，我们所有的防御工作都失效，洪水夹着污泥汹涌而来。
我的卧室很大，也是一个游戏间，有门通往后院。我经常跷着腿坐在窗旁，阅读我喜欢的泰山故事。在-个炎热、懒洋洋的下午，我突然有股不舒服的感觉。我跳了起来，把书一扔就跑进厨房，看见母亲打开了煤气，正把头放在拷箱里。
我吓坏了，立刻穿过厨房把煤气关上，把半昏迷的母亲拖出烤箱，打开所有的窗户，再把母亲拖进客厅安置在沙发上。我浑身发抖，打电话给正在上班的父亲，痛哭失声：「爸爸，快回家！妈妈刚刚打开厨房的煤气要自杀。」
我足足等了四十五分钟，好漫长的等待，父亲才穿过车水马龙的旧金山街道回到家里。这时母亲已经苏醒坐起，但很虚弱。没多久她又照常做家务，好像什么都没发生过。这件悲剧让我饱受震惊。从现今的讲法来说，余波荡漾更叫人害怕。父亲和我从未坐下讨论为什母亲会这么做。我没问任何问题，也没得到任何解答。
一年后的某个礼拜天的下午，我们全家一齐上馆子，享受一顿刚从旧金山海边捞上来的新鲜鲍鱼餐。就在我们等甜点的时候，母亲站了起来，走向另一张桌子，低声对客人说话。他们抬起头看着我们，既纳闷又厌烦。于是父亲走过去问个究竟。他们说：「你的妻子说我们在谈论她，请我们停止。」
这种事发生几次后，我们就不再上馆子吃饭了。从此我们家被孤立了，父亲的牌友也不再上门。受邀赴宴的机会越来越少，最后再也没有任何邀宴。父亲也放弃他在德国协会的工作。
母亲的行为变得越来越不寻常。有时会昏倒在地，有时她会把自己锁在厕所几个小时，甚至开始有幻听并且喃喃自语，因此必须随时有人陪伴她。于是我们医院接受电疗。当她发现电疗不仅会让她忘记许多不好的记忆，也会忘记许多美好的记忆时。她害怕且不肯继续接受这种治疗的方式。
我的母亲到底是怎么了？这些症状又是什么时候开始的呢？母亲生长在德国一个爱好歌剧、芭蕾舞和音乐的家庭。她母亲去世父亲再婚后，她和她的兄弟们被送到不同的地方生活。她将失去母亲、家庭破碎、战乱时期的饥荒等等，这些极其悲惨的事件都埋在心灵的深处。三十出头，她与远在加州旧金山的父亲交往。她离乡背景千里迢迢地来到陌生的美国，语言又不通，这些因素使她在失去辛苦赚来的金钱时，格外地痛苦。
虽然我不清楚让她精神分裂的所有原因，但是与她这些痛苦的经历可能有关。当人像她这样历尽沧桑，而唯一能依靠的只是冷酷的道德观或信仰根基，其后果肯定悲惨。
我不能忽视这种束缚人的宗教所带来的毁灭性后果。母亲把上帝的爱和接纳当作是有条件的，必须靠无可指摘的好行为。她本能地知道她必须不惜任何代价，以确保她是无辜的。她既然得不到上帝的饶恕，她只好努力自我保护和自以为义。她坚持她不需要饶恕，也不必饶恕人。
她筑起自己的心灵世界，将父亲驱逐出去。她会一再地重复她的问题：「妳能想象得到吗？让我告诉妳，妳爸做了什么好事！」在她把父亲的罪过数落一番后，她又会无缘无故地攻击自己，脱口说：「妳责备妳自己，妳责备妳自己。」她根本不能说服自己是无辜的。
这是一个宗教道德主义者的绝望，不再相信自己的好行为能拯救自己。由于我们全家人和她的看法一致，所以没有一个人能帮助她去面对她痛苦的根源。我们都认为自己不是罪人，我们离真理好远。我们活在谎言中。父亲对不起母亲，母亲恨父亲。我有时恨母亲这样对待父亲和巴芭拉。但是我们都保持缄默，继续忍受痛苦。
在这一切的混乱中，父亲和我尽力重建家庭的秩序与和谐。我被迫扮演母亲的角色，和父亲一起照顾母亲的生活，我们也藉此回避冲突。但我们谁都不愿承认，为了维持秩序，我们不惜付出麻痹情感的代价。
父亲失去了妻子，我则失去了母亲。我们本该面对这个挥之不去的痛苦，并为之悲痛。但我们却活得像她仍是正常的一样。我们任凭她选择治疗的方法，拒父亲的朋友于门外，让她毁了妹妹的情感生活。我们跟她保持距离，不听她那神经兮兮的「声音」，我们建造了防御的围篱。这就是我们让生活能正常运作的方法。
新的开始
年，杰克出现在这个脱序却看似「有秩序的世界」中，他向我求婚。我们初遇在旧金山的一间保守派长老教会。我还有一年才会从大学毕业，他还剩两年多。在我答复他的求婚前，我告诉他我母亲和妹妹的情况。我曾经订过一次婚，对方恐怕我们的孩子会像弱智的妹妹，我会变得像母亲一样，因此解除婚约。可是杰克听了一笑置之。他说：「我爱妳。我要娶的是妳，不是妳的家庭。我相信上帝对我们的生命有安排。我不认为这是个问题。」
经过一周的祈祷，我将所有的问题都向上帝表明后，我同意了。我所阅读的每一处经文，那个礼拜所有的谈论与讲道，都是上帝对我的心说话：「萝斯玛丽，这是一个信心的旅程」。我跟杰克的交往最特别的是，我们能开诚布公地讨论重要的议题，并在同意后才结婚。他认为我们不该使用节育的药物：他要先念完大学，而我也不该供养他；在我的坚持下，我们同意不借贷，一起信靠上帝会供应我们的需要。看看我们这些事前的约定，都不是小事！
婚后的前十年，我们过得很好。我们生活美满的原因有好多，其中一个是我们有很多好朋友。杰克打开我的眼界，领我进入圣经、文学、逻辑和历史的世界，这是四年的大学教育所缺乏的。我受了他的影响，也爱好自然。我们喜欢在野地露营，一连三个夏天，我们在俄勒冈州（Oregon)海岸线边的防火瞭望台工作。我们挺有自信，我们俩都深信上帝跟我们站在同一边，而且与我们同在s
由于我们在灵里是一致的，所以我们能成就各样几乎办不到的事。婚后的五年内我们生了四个孩子，那时杰克还在上学，我们的收入非常有限。当时的生活相当困难，富有挑战性，我倒乐在其中。我一再看见上帝供应衣食给我们这个快速增长的家庭。这些年间，杰克拿到了大学文凭，念了两年的神学，并开始英国文学的博士课程。
我们一起尽心竭力教养儿女。我们教导他们圣经和简短的要理问答，教他们待人有礼，鼓励他们效法我们，喜爱求知与阅读。每年暑假的重头戏就是，全家到红木城（RedwoodsCity)的鳗河（EelRiver)边露营度假。
生活是可预期的，我们一起作决定，我们不借贷，我们对教养儿女有同样的看法。我们对杰克的前途也有同样的看法——一位大学或神学院教授。
不想要的改变
然而，出乎预料地，结婚十年后，杰克没好好跟我商量就加入牧会的行列。很快地，我开始厌恶这种会改变我们生活、却不在我预料中的决定。我被套上师母的斗蓬，就像莎士比亚的《麦克白》（Macbeth)剧中所描述的，那个侏儒的小偷穿着一件巨大的袍子。我不愿为了成为全体会友的典范，而做受苦的圣徒！但我对顺服的看法是：我若反对丈夫的决定，等于是跟上帝作对。杰克的决定使我为难。他从上帝领受的呼召，使我成为无辜的受害者。
杰克开拓教会并不容易，种种教会的困难夺去了他的喜乐。教会所提供的微薄薪资，忙碌的事工让我「失去」了丈夫，这些都让我心生不满。很快地，债台高筑。两年后，教会开始稳定、成长。但是我们所拥有的平静却一去不回。
我们第五个孩子出世后，一个极严重的试探像影子一般，不声不响地进到我的心中。卡伦诞生几个礼拜后，一个富裕的朋友苏珊（Susan)来访。那时是五月，气温高达华氏一百度，我们为了凉快起见，每晚打开所有的门窗，让凉空气进来：早上则关上窗门，拉上窗帘，防止日晒。
住了两天后，苏珊好心地对我说：「萝斯玛丽，我受不了。妳不该过这样的生活。妳的房子这么热，我昨天整晚没睡。我连从你家的冰箱都倒不出一杯凉水。你应该有一个大点的冰箱和空调系统。」苏珊的话深深扎在我的心口。
黑云密布
那天晚上，我睡不着。我既热又气，我气教会给那么低的薪水，我气付不起账单，我气杰克把时间、精力和注意力全给了教会。等气消了，我感觉那供应我的上帝消失了。我心里是一团苦毒的乌云。而这一切我都瞒下去了。我想，「苏珊说得对，我不该过这样的生活，这都是杰克的错。」我从来没开诚布公地面对这事，因此郁积的怨恨越来越深，经年累月下来演变成苦毒，使我跟上帝和杰克的关系都受亏损。
我直觉地筑起围墙，我跟我的问题保持距离，戴上假面具过日子。我习用的策略就是用疲倦、敏感、负面的态度，但表面上尽我的责任。我的消极思维更为明显，我认为我没有什么可以供应给别人的。所以我把精力全放在帮助我的儿女和丈夫成功。没想到，我已开始模仿那对母亲似乎有效的保护策略。
十年来愉快的伴侣生活，演变成没有喜乐的「顺服」。我不知如何承认我的愤怒、挂虑和忧愁。表面上我是还过得去，这看来很矛盾，实际上并不是如此，我只不过是照着从父母学来的惯性对策过日子罢了。虽然内心一片混乱，你还是得尽本份；内在的你是个孤儿，外在的你还是挺负责任的。
苦毒的果子
人类及其人际关系是微妙的，当时我并没看出母亲对父亲的厌烦，和我对杰克的厌烦有着相似之处。由此可见，父母的作为影响儿女之深。家族世代的罪行在不知不觉中承袭给下一代，儿女也不淸楚他们承袭了甚么样的罪。
但这种人际间的苦毒并不是单向的。身为一个悖逆的受害者，我看不出一个真相：人际关系中的苦毒，等同于我们对上帝的憎恶。你不可能厌恶受造之物，却不厌恶那创造的主。等好多年之后，我才看清这件事，并为此在上帝面前忧伤痛悔。这种从神而来的忧伤，是不会让人懊悔的。
这让我想到一个明显的问题：「我为什么没有先为母亲忧伤，然后为自己错误的夫妻关系忧伤呢？」答案在于我那「自我保护」的宗教观。由于我是一个道德主义者，我认为恩典是源自本身的努力。我无法承认我与亲人关系间的瑕疵，也不认为需要强有力的、从上头来的干预。我是一个独立自主的法利赛人，我相当依赖家庭的传统、外在顺服的宗教生活，和我那已被公认的好品格。
事实上，我忽略了我的人性本质，这堕落的人，其人际关系是有缺陷的。我极需深深的为失去母亲而忧伤；我应承认母亲的精神病对我伤害极大，而且我需要原谅她。然而我却容许苦毒侵扰我整个生活，甚至影响我对上帝的态度。我要祂救我脱离这种困境，却不要祂对付我那热衷掌控的自我中心。
我是一个「在火圈里的毛虫」，遭受一些家族铁律的束缚，我注定要重蹈双亲的覆辙吗？
恩光乍现
帕克（MScottPeck)指出：「要面对父母在教养儿女上的过失，可能是人一生中最难、最痛的心理课题。多数人都做不到，并且仍是其受害者。」
当我们不愿面对错误的家庭模式在我们身上产生的影响力，我们便会深受其害。这种自我认识的过程是痛苦的，因它意味着我们得承认，在某些方面我们是有罪的，并且(或者）我们整个人是生活在自欺中的。
逃避痛苦事实显在于，我们总认为自己是对的，面对别人的批评时，总是竭力地辩护。
祈祷：
我们在天上的父，求祢赐下智慧，使我认识我家中用来掩盖实情的错误模式及习惯对策；求祢指教我，认识我的「自义」和其他承袭而来的邪恶倾向；求祢赐我恩典弃绝这些罪恶，使我不再为此怪罪父母。阿们。
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「从属依赖」被视为一种情结上的失调，有些被当作是一种精神疾病。它是在一个不正常的关系下，形成了一种有害的互动模式。相互依赖的一方会受到病态的另一方所控制、操纵。通常，一方会上瘾的或者病态的倚靠一个亲近的人，以致妨碍自己恢复正常。这种关系使人试图找借口，让自己脱罪，而习惯直接操纵依赖他的对象。这对于双方在社交上有负面的影响，会造成不健康的后果。
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